.计划生育作事小组离开一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发觉很难压服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决心教男人戴和平套。
[ 转自铁血社区https://bbull post__1.html/ ]有一个村民在八年里生了八个孩子，医生通告他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只消他戴和平套的话，他的老婆自此就不会再生小孩了。
一个月后，作事小组发觉，这个村民的老婆又怀YUN了，医生万分气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴和平套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，神父。我给尿憋坏了，只好把后面那局限剪掉啦。“
.有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：前一天，我骂了某个男人一句：「你这个狗NIANG养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸BU。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手MO女孩的胸BU）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父着手TUO掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗nithinsideg养的!O(∩_∩)O哈哈~
有私人，离开当地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺纷乱，于是，这家伙选了一种最低廉甜头的，就是在一小时内减掉一磅。我有罪。他被带到一间房子里，内中站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，下面写道：“要是你能抓住我，就愿意你干我！”这家伙立即收受接管了离间，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥计划，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，内中站着两位全裸的女孩，对比一下女孩。手里都拿着牌子，下面也写道：“要是你能抓住我，就愿意你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追逐这两个女孩子，末了还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他通告经理，他要选用最贵的减肥计划，经理向他保证他必定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个计划十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越无机遇，至多能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽量经理继续向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，我不知道助孕神父。他们让他进去后，在外表锁上了门，房间里灯光暗淡，守候他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，下面写道：“要是我抓住你，我就干你”
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后背大声叫道：“汉堡包一个！”
[ 转自铁血社区https://bbull ]内中的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，摇动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你该当这日早下去的，那时他在做油炸圈饼呢。”
诙谐小段子集萃
1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我生机能有一个喜欢的孩子；二、我还生机能有一个爱我的丈夫。结果，发觉老师写了一句评语：“请注意先后循序。”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张束手无策的脸，这货公然故作冷静的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
3.了然吗？我真的好想带你进来体验一下KTV的魅力啊！了然什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，末了我再做个V的手势耶！
4.人的有23对。有一天，教生物的老头慢吞吞地问：“染色体几许对啊，同窗们。我不知道段子。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而肃穆地点颔首：“嗯，今朝通告我，你来地球的主意是什么？”
5.“十一”前几天在家上网，一久远不干系的大学同窗，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝愿短信。第一反响就是这货要结婚了，顽强编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不离开场我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不美兴味，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿，学会神父。小孩一直在说话，大众都在看他，觉得他很喜欢。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到范围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，范围的人都憋到外伤…
7.和男友人一起走，喜欢手搂着他的腰，趁便扯着他的。有一天闲步中，他蓦地说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
8.有一家人去看话剧，幽默。他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一作事人员过去说：“你们好美观着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
9.年老的兵士收到了一封乡里来信，当他拆开信封，从内中取出的却是一张白纸。“这是何如回事呢？”友人问。“事情是这样的，”兵士说，“在我离开乡里时，我同未婚妻吵了一架，从那自此，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.前一天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位逐一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小疼爱了一下，没主见继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我欣喜若狂啊！然后后背的坑来了一句：听听\(^o^)~。“妹的，你当这是许愿池啊！”
11.哥们在路上捡了条大狗，看不幸就带回家了……狗要占，老在家撒尿，屡教不改。友人究竟?结果忍受不住，脱下，在狗刚撒尿的处所也撒了一泡尿，神父。并申饬此狗：这是老子的地盘。2017年买房首付新政策。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
12.一日跟女友人约会，趁着等女友人的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年良人砍价，成交，揣在大衣兜里。晚下去女友人家吃饭，初次见另日的岳父母，一直不敢仰面，女友人调笑：“何如啦？平日也没见你这么忸怩啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
典范诙谐：爆笑小段子1..一天，丈夫夜半喝得烂醉回来。他的妻子抱怨他回得太晚。他注脚说刚在小巷上被两个倾销员缠住了。妻子问：这么晚了，他们向你倾销什么？丈夫说：他们向我倾销一把刀，并对我说，你要钱还是要命？
2.警查看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你何如啦？”“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
3.一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发觉一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
4.一斗牛士在乡间喝酒，友人们劝他不要多喝，可他为了逞能，布朗神父第六季。喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之热烈战争，末了公牛一败涂地。过后斗牛士随友人们说：“方才我喝得实在多了一点，不然非把自行车上的那小子拽上去不可！！”
5.一个海军军官在公共汽车上，站在司机足下?独揽，不坐上去，省得弄折熨得笔直的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没明白他。但醉汉坚韧不拔，于是军官转身说：“友人，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停上去，我要搭公共汽车。”
6.比尔又喝得七颠八倒，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
司机烦懑地回复说：“这里就是华尔大酒店。想知道普奇神父。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回复。于是，比尔能干为力地从兜里掏出一张10元的钞票扔给司机说：“好极了，这是你的，不过，下次可不要开得这么快。”
7.一私人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一私人，问：“我头上有几个包？”那私人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的行程。”
8.赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子：“我回来了，你马上开始骂我吧。要不，我摸着黑可没主见找到床铺。女孩。”
9.两个友人领到工资决心去喝酒。其中一人有些惦念：“我的妻子很凶猛，很可以不让我进家门。”“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子翻开门，我马上把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“第二天，两人相遇。“喂，前一天你妻子何如应付你？““咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，...
爆笑:又狠又辣的女人
1、第一次做媒人，给女方先容了一下男方的景况，并通告她男方父母都健在，女方撇了撇嘴说：“哟，洗衣机电饭煲倒都有啊！”
我一下子还没明白过去，唉，这什么世道啊！
[ 转自铁血社区https://bbull post__1.html/ ]2、有一天在家没事哼哼月亮代表我的心：你问我爱你有深，爱你有几分。。。
二货女友听到接着唱：也没有多深，也就三公分，感应就像锈花针。
我勒个去。。。
3、一男同事向我诉说：“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决心谁洗碗，我曾经连续洗了一星期碗了。”
我笑他说：“你咋这么不利？”
同事苦笑着说：“我有什么主见？她每次都是出剪刀。”
[ 转自铁血社区 ]我说：2015年最新幽默搞笑段子精选。“你不会出石头啊？”
同事嗟叹道：“没用的，她出的可是真剪刀，我总觉得裤裆凉嗖嗖的，一下就蔫了。。。”
4、男谆谆申饬的道：亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你必定要学会啊！
女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。
女：喂，徽菜馆吗？请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到同等家苑。。。
半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：只消男人有钱，女人就没有缺陷。
[ 转自铁血社区https://bbull ]5、我对女友说：前女友说我为别的女人教育了个男人。
女友看着我默默的惋惜的说：考查品，没告捷！
诙谐搞笑段子精选
1.中国人美国人犹太人一起喝，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没明白就喝下，听听针对基金从业人员、金融知识爱好者的培训学习系统。犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐进去！你丫把喝下去的饮料吐进去！”
2.两老鼠后，母老鼠越发疯狂，一天早晨，公鼠想威吓她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3.父亲对女儿的男友严峻地说：“你每天只带我女儿看电影，想知道布朗神父第六季。就不能做点别的事？”年老人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
5.一番邦旅游者视察果园，边走边吹法螺：“在我国，橘子看下去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“留心我们的葡萄！”
6.挨饿这事要是干的好就叫减肥；掐人这事要是干的好就叫按摩；发愣这事要是干的好就叫寂静；偷懒这事要是干的好就叫享用；厚颜无耻这事干的好就叫固执。
7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你偏护现场，我去叫警察！”
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！后面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人威吓乌鸦。结果，相比看残疾女怀孕完整。她不但吓走了乌鸦，乃至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“我从小喜欢追本溯源，长大后的志愿是当侦探，今朝是报刊的主编，你呢？”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是大把的钱处处去逛，今朝是公交车售票员。”
搞笑段子O(∩_∩)O哈哈~
1.早晨回家，听到巷子有哭声，逼近一看，原本是一衣衫不整的男子在哭。问何如了，小姐答：“我被色狼骚扰了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从面前抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“由于……那色狼居然说，真不利，公然抱到个男的。”
2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎情急智生，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再下班了！放假止息下吧。”
3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察万分满意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。\(^o^)~。”
4.老总下班后，坐在那里抑郁，秘书问何故？老总：“前一天我收到一个家伙的信，说要是我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，听听搞笑。恳求他讲个笑话。纪晓岚说：“夙昔，夙昔有一私人。”然后缄默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
6.路过一银行，对面走来四五个男的，蓦地同一咳嗽起来。我即刻以为是暗号要抢劫，小危险！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始！不会是感染病T病毒什么的吧？有点怕了！何如回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的处所，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的刹时泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”正好这男的女友人来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女友人，顽强地拉着女同事到他女友人身边说：学习神父服装。“来，叫妈！”
8.儿子和爹的短信：
子：老爸阿，我又恬不知耻的来要月钱了。
他爹：来日诰日奉上，还望笑纳。
子：父皇言重了，跪谢皇恩。
他爹：天恩浩荡，大可不用。
子：父皇国事家事冗忙，不知母后身体否。
他爹：俗事冗忙，寡人适才理出头路，大禁内外一片平和！吾儿身在儒乡，无需添忧！
子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
9.周末逛街买了瓶可乐，发觉一老婆婆紧跟着我，于是问她：中田春平 神父的兽欲。“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原本如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发觉她还跟着，烦懑地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不自负你不再买！”
10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是收效杰出的学生，一个是差生。西宾把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正，以示敬意。排短跑过去就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
12.老师为了向学生证明吸烟的坏处，特地把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大众：“你们看，这个实验说明了什么？”同窗们众口一词地回复：“抽烟不会长虫子”。
13.自己女，老爸很疼我。一次老爸带我去买疏通服，有罪。看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种色彩，就都买。”末了买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声响传来：“这二奶真丑！”
14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我对照喜欢蚊子小
姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
搞笑段子玩赏
1.有一地下课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，女孩:神父,我有罪。祖国是我的母亲。”老师说：“回复的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
2.一良人在闹市骑撞昏了一个生疏的老汉！良人惊吓得手足无措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，兴高采烈的喊道：看看女孩。“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着发火的喊道：“给老子回来！”众人纷繁慨叹：“这儿子当的真孝敬！”
3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，必定有别的女人了！”妈妈轻声抚慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，也许是出车祸了！”
4.几私人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：看着o。“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”足下?独揽的男人们服气得张口结舌。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”
5.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年老的姑娘会来了解你。”青蛙开心的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天早晨老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿折腰看了眼表，很冷静的说：“过了七点半就好了”
8.出差，最新。刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成明朗的语气：“有小姑娘哟，很英俊的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，低廉甜头一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶缄默了下，小声说：相比看小芳 教父怀孕。“那个，小伙子也是有的！”
9.话说上技校时我们班为八班。某日，学校组织拔河竞赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！
10.作业做了很久，随手翻开收音机，一个温文的声响传出：“要是肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔滑，那么说明很强壮……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子强壮喜欢。这时，又听播音员说道：“好，听众友人，这次我们的《养猪常识讲座》就到这里。”
11.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发愣，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发愣，跟傻B似的。助孕神父。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢！”
12.白雪公主逃出王宫，离开森林，看到一间小木屋，内中分列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。黄昏七个君子回来了，白雪公主说：加斯科因神父。“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七私人面面相觑，然后说：“你走错处所了，我们是金刚葫芦娃。”
13.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”惋惜！几个月后，鹦鹉仍不启齿。一日，老头神情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，这日牛了！连好也不问了啊！”
14.一师长教师感冒去医院挂吊针，护士小姐很敏捷的给这位师长教师插上针挂好，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过去马上又换上一瓶。这师长教师疑惑，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，神父。“师长教师，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
15.公司加班到夜半，全盘人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我今朝真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一私人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，足下?独揽一男同事嘟囔：“困。”
16.一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话辩论，有个美国人过去用程序的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原本这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文何如样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”哈哈，有木有笑趴啊。继续.....syjq/ShowArticle.or net?ArticleID=&i amplifier;Pages=3
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