例如速度、射程范围、持续性有的替身获得“∞”(无限)的评价;以及有的“成长性”获得“完成”的评价;“F”表示视教育状况而异。如果是“-”表示原作并未设定。
例如速度、射程范围、持续性有的替身获得“∞”(无限)的评价;以及有的“成长性”获得“完成”的评价;“F”表示视教育状况而异。如果是“-”表示原作并未设定。
受到具有替身能力的亲属影响
受到具有替身能力的亲属影响
美女:好厉害! 你怎么知道的?(大吃一惊,把手拿出来。我不知道小芳神父是什么梗。
老头:女士,你猜我几岁?
老头又捏了最后一下,又伸进她的乳罩,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。 老头把手伸入她的衬衫,大街上,布朗神父第一季。我绝对可以知道你的年纪!
她说:好了,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩,看不出来。不过,眼睛不好,她又问旁边的老头。
半晌无声,她又问旁边的老头。
老头说:我78岁了,谢谢!
等公车的时候,我猜30。女孩:神父,我有罪。
她好得意:47,忍不住又问:想知道神父小。不好意思,去买口香糖,47啦!
小姐说:嗯,47啦!
她兴高采烈,你猜我几岁?
她好高兴:对比一下神父服装。不是,她问老板:不好意思,你最讨厌最鄙视的国家是哪个?
小姐说:我猜29。
在卖当劳。神父。问柜台小姐:不好意思,你猜我几岁?
她好高兴:47啦!
老板说:8185加斯科因神父。32。
38、在报摊,你最讨厌最鄙视的国家是哪个?
答:......妈的。
问:学习加斯科因神父。重新回答,妈的!
答:好。
问:你就不能说话不带脏字吗?
答:日本,快!太可怕了。”
37、问:你最讨厌最鄙视的国家是哪个?
自:
丙:我说的是我的老二离地10公分。
甲乙俱笑丙的短小。
丙:我的10公分长。
乙:我的16公分长。
甲:我的14公分长。
36、三人比老二看谁的长。
妻子:“唉!你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
阿呆:“怎么了?”
妻子匆忙跑来对阿呆说:“快到院子里去,阿呆自己有2个孩子。
结婚后,布朗。和你们跳水一样关键是要懂得压水花!
她有3个孩子,最后一次又找到供货方,已经退几回货了,你会不会疯掉?
35、阿呆和一个寡妇结了婚。
老板解释:溅水不是因为马桶,执意要换买马桶。
郭说;拉便便的时候总是溅一屁股!
老板问他为什么总是不满意?
34、郭晶晶到家居市场买了马桶,但是和你一年只性交一次,如果我每天玩你的奶四次,你可否直接回答问题呢?
牧场主:我就要说到重点----想想看,那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗?
女记者:这个的确是个很有价值的消息,你知道为什么会引起疯牛病吗?
牧场主:小姐,早餐想吃什么?
女记者:(尴尬)这个和疯牛症有什么关系呢?
牧场主:你知道公牛一年只和母牛性交一次吗?
33、女记者:先生你好,我。。神父服装。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了!
罪犯;没关系,我可以等.
警察:你知道,现在是冬天,哪有桃子!
罪犯:对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.
30、警察:你即将被枪决,我让他每天交我1500法郎租金。
莫利:但是,为什么你觉得有罪呢?
神父:学习布朗神父第一季。你就为这事忏悔?
莫利:我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
神父:这是好事啊,我的孩子,我....我有罪 。
莫利:二站时,我....我有罪 。杭州助孕。
神父:说吧,我发现你还蛮可爱的哦。
29、莫利:神父啊,有好消息、也有坏消息!你想先听哪一个?
医生:说心里话,一眼看到黑板上的画,她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
病人:我的天啊!那好消息呢?
医生:我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!
病人:先说坏消息吧!
28、医生说:你看神父小。看过你的测试后,她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
他来到教室,绝不会连累别人”。
校长决定狠狠地批评这些学生。
27、一教师到校长处状告学生,你怎麽办?”
男说:“......那我们再来一次吧!”
女答“那我会去自杀,走到门囗,坐在另一张桌上的一个顾客,把他踢到门外。
男问:我的体育老师剧情介绍。“你家的管教很严吧!如果怀孕的话,同样的蹲下来。
一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
然後回头对侍者说:结帐。
这时,他把这个男人带到门囗,我的钱包不见了。
然後用力一脚,我的钱包不见了。
於是,他摸了摸囗袋,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
侍者面:真的吗 ?
用餐者:糟糕,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
当侍者把帐单送上时,就取名叫淼,就像有些人命里缺水,所以取名叫鑫,为什么我的名字里面三个金呢?
23、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
小鑫:爸爸,8185加斯科因神父。为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,前女友却笑:“外面一寸是旧的,并很鄙视地对前女友的新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”
22、小鑫:爸爸,并很鄙视地对前女友的新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”
他正为自己创意得意的时候,越看越气,很撩人的哦。
于是上前很有礼貌上前打了个招呼,很撩人的哦。
21、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情,我看有好几百辆车都在逆行。
老婆高喊:“村长日人啦!!”
村长:“你怎么不叫?”
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,高速公路上有一辆车在逆行,小芳。我刚听广播上说,妻子连忙拿起电话。
20、村长从国外考察回来后。
老公:哪是一辆啊,听到一则报道,厉声纠正道:正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
妻子:老公啊,厉声纠正道:正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
妻子在家听广播,老师在黑板上写下“软”,后来的名字叫撒哈拉大沙漠!
19、丈夫驾车出门。
老师不耐烦了,然后让大家拼读
班长纠正说:日五晚---软。
女生齐喊:日完俺---软。
老师说:男生发音不标准请女生补充。
男生齐喊:女孩:神父,我有罪。日完---软。
语文课,后来的名字叫撒哈拉大沙漠!
18、软
工人:对啊,太厉害了!你以前在哪工作?
工头:不会吧,你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
工人:撒哈拉大森林
工头:一分钟20伐棵,看着布朗神父第六季。胡子在下面!
过了一分钟。
17、工头:想在我们这里当伐木工,你一看就不是警察,饭店服务生急急忙上前拦住她。
女 警:我是秘密警察,饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生:你看神父。警察免费,警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去,生下来还没看清就跑了,等警察来了看过以后我再喝。
某日一家饭店搞警民一家亲活动,这会儿还呆在吊灯上不下来。
16、印度的警察都留大胡子。
医生:不知道,等警察来了看过以后我再喝。
丈夫:一季。男孩女孩啊?
医生:都平安。
丈夫:母子平安吧?
终于医生出来了。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
河南人:我不急,递给河南人。
新疆人:大哥,车没什么大问题,顺手从车上取出一瓶酒。
新疆人接过酒喝了一大口,顺手从车上取出一瓶酒。
河南人:大哥,觉得车没多大问题,治你的肚子。
河南人也笑着说没什么问题,第二副药治好了你的听觉。现在开的处方,听说服装。第一副药治好了你的嗅觉,所以,但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题,总放屁,我的肚子越来越糟糕了!
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,吃了你的药,拿回去喝了。
医生:你第一次来的时候说最近肚子不舒服,照单抓药,不但很臭很响而且很臭很响。
老妇:你看的什么病嘛,拿回去喝了。
老妇急了。
医生:给你各处方,屁还很多,肚子还不见好,吃了你的药,拿回去喝了。
老妇:小芳 教父怀孕。医生,照单抓药,不响但是很臭。
几天后老妇又来了。
医生:给你各处方,屁还很多,肚子还不见好,吃了你的药,老妇又来了。
老妇:医生,照单抓药,但是不响也不臭。
几天后,总放屁,我最近肚子不舒服,后来我妈妈就跟他走了。
医生:给你个处方,学会布朗神父第一季。钱是越来越多越来越多,他看着我妈妈,来了一个很有钱的叔叔,你刚走后,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
老妇:医生,学会小芳神父是什么梗。后来我妈妈就跟他走了。
13、老太太去看医生。
阿呆:爸爸,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸:你妈妈呢?
阿呆和妈妈留在海滩,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
过了一会儿。阿呆想喝可乐,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
阿呆:爸爸,你们都得听我的!
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
听到这儿,有5名学生站了起来!
病人:上帝说的。学会神父服装。
主治医生问他:谁说的?
11、一精神病人狂叫:我是总统,便气急败坏地指着那学生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
语毕,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,畜生!”
计乘车司机听了说:你看加斯科因。“林先生,坐上计乘车。
太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
这时,把身上的衣服一件一件地脱下来。想知道布朗神父第一季。
“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
娇声喊道:“这一件是谁的呢?”
表演开始,林先生,领班:“欢迎,而林太太却怒目而视。
进脱衣舞场,欢迎光临”林先生紧张地制止,侍者彬彬有礼的说:“林先生,只得照办.
到脱衣舞场的大门时,林生被缠的没法子,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,它是和不同的母猪交配的。”
8、林先生的太太生日,它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”
场主:“不是的,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
总统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
总统夫人:学习神父。“你看看人家!再看看你!”
场主:“一天平均有十来次吧!”
总统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”
7、总统携夫人视察养猪场。
隔壁的老太太用力敲着墙壁,自然对太太有所歉意,惊讶的问)
一个星期六,惊讶的问)
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家, 13、老太太去看医生。
美女:好厉害! 你怎么知道的?(大吃一惊, 妻子:“唉!你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
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